Masa kecil seharusnya menjadi ruang aman bagi seseorang untuk tumbuh, melakukan kesalahan, dan belajar tentang dunia dengan penuh rasa ingin tahu. Namun, bagi sebagian orang, rumah justru terasa seperti medan perang yang penuh dengan aturan kaku dan pengawasan ketat. Pengalaman dibesarkan oleh orang tua yang sangat menuntut atau memiliki kontrol tinggi sering kali meninggalkan jejak yang mendalam hingga seseorang beranjak dewasa. Memahami dinamika ini bukan bertujuan untuk menyalahkan masa lalu, melainkan untuk mengenali pola-pola yang mungkin selama ini menghambat potensi diri kita yang sebenarnya.
Mengenal istilah strict parents sebenarnya merujuk pada pola asuh otoriter yang ditandai dengan standar tinggi namun rendah dalam kehangatan atau responsivitas emosional. Orang tua dalam kategori ini biasanya mengharapkan kepatuhan mutlak tanpa banyak ruang untuk diskusi. Mereka cenderung fokus pada prestasi dan perilaku luar, sering kali dengan mengabaikan kebutuhan psikologis anak untuk merasa didengar dan dipahami. Dampaknya, anak-anak yang tumbuh dalam lingkungan ini sering kali mengembangkan mekanisme pertahanan diri tertentu untuk bertahan hidup di bawah tekanan tersebut.
1. Sering berbohong demi keamanan
Salah satu ciri paling umum dari mereka yang tumbuh dengan orang tua yang sangat ketat adalah kemampuan untuk menyusun skenario bohong yang sangat meyakinkan. Kebiasaan ini biasanya muncul bukan karena sifat dasar yang buruk, melainkan sebagai bentuk perlindungan diri. Ketika kejujuran sering kali dibalas dengan kemarahan atau hukuman yang tidak proporsional, berbohong menjadi satu-satunya cara untuk mendapatkan sedikit kebebasan atau sekadar menghindari konflik yang melelahkan.
2. Memiliki sifat perfeksionis berlebihan
Tumbuh dengan ekspektasi yang setinggi langit membuat banyak anak merasa bahwa nilai mereka sebagai manusia hanya ditentukan oleh pencapaian. Hal ini sering kali melahirkan sifat perfeksionis yang ekstrem. Kamu mungkin merasa bahwa satu kesalahan kecil adalah kegagalan total. Rasa takut akan kegagalan ini sering kali menghantui kehidupan profesional maupun personal, membuatmu sulit menikmati proses karena terlalu terobsesi pada hasil akhir yang sempurna.
3. Sulit membuat keputusan sendiri
Ketika setiap aspek kehidupanmu diatur oleh orang lain sejak kecil, kemampuan untuk mengambil keputusan bisa menjadi sangat tumpul. Kamu mungkin sering merasa ragu bahkan untuk hal-hal sepele, seperti memilih menu makanan atau pakaian. Ada suara di dalam kepala yang selalu bertanya-tanya apakah pilihanmu akan disetujui oleh orang lain. Ketergantungan pada arahan luar ini adalah sisa dari pola asuh yang tidak memberikan ruang bagi otonomi pribadi.
4. Terlalu sensitif terhadap kritik
Bagi mereka yang dibesarkan oleh strict parents, kritik sering kali terasa seperti serangan pribadi daripada masukan yang membangun. Karena terbiasa dikoreksi dengan nada keras, komentar negatif sekecil apa pun bisa memicu respons emosional yang hebat. Kamu mungkin akan langsung merasa kecil, malu, atau defensif. Sensitivitas ini adalah bentuk luka lama yang belum sembuh, di mana kamu merasa harus selalu membuktikan bahwa kamu cukup baik di mata orang lain.
5. Sering merasa bersalah tanpa sebab
Pernahkah kamu merasa bersalah padahal tidak melakukan kesalahan apa pun? Perasaan ini sangat umum dialami oleh anak dari orang tua yang kaku. Rasa bersalah ini sering kali bersumber dari internalisasi aturan yang terlalu banyak, sehingga ketika kamu sedikit saja bersenang-senang atau melakukan sesuatu untuk diri sendiri, muncul perasaan bahwa kamu sedang melakukan sesuatu yang salah. Kamu merasa berutang budi atau merasa bertanggung jawab atas kebahagiaan orang tua secara berlebihan.
6. Selalu butuh validasi orang lain
Kebutuhan akan persetujuan dari orang luar sering kali menjadi kompas dalam hidupmu. Tanpa adanya pujian atau pengakuan dari atasan, pasangan, atau teman, kamu merasa tidak berharga. Hal ini terjadi karena di masa kecil, kasih sayang sering kali diberikan secara bersyarat, tergantung pada seberapa baik kamu memenuhi aturan. Akibatnya, kamu terus mencari “stempel persetujuan” dari dunia luar untuk merasa tenang dengan dirimu sendiri.
7. Memiliki kecemasan sosial tinggi
Lingkungan rumah yang penuh tekanan sering kali membuat seseorang merasa bahwa dunia luar juga sama menghakiminya. Hal ini bisa memicu kecemasan sosial, di mana kamu merasa terus-menerus diperhatikan dan dinilai oleh orang lain. Kamu mungkin merasa canggung dalam percakapan atau terlalu banyak berpikir tentang apa yang dipikirkan orang lain mengenai perilakumu. Ketakutan akan membuat kesalahan di depan umum menjadi beban mental yang cukup berat.
8. Sulit mengekspresikan emosi jujur
Dalam rumah tangga yang sangat ketat, emosi seperti kemarahan, kesedihan, atau kekecewaan sering kali dianggap sebagai bentuk ketidaksopanan atau pembangkangan. Hal ini memaksa anak untuk menyembunyikan perasaan mereka di balik topeng kepatuhan. Saat dewasa, kamu mungkin kesulitan mengenali apa yang sebenarnya kamu rasakan, apalagi mengungkapkannya kepada orang lain. Kamu cenderung memendam semuanya sendirian agar tidak merepotkan atau memicu konflik.
9. Sering memendam kemarahan dalam
Karena ekspresi kemarahan dilarang di masa kecil, emosi tersebut tidak lantas hilang, melainkan mengendap di dalam diri. Kemarahan ini bisa meledak di saat yang tidak tepat atau justru berbalik menyerang diri sendiri dalam bentuk depresi atau kelelahan mental. Memendam kemarahan dalam jangka panjang sering kali membuat seseorang merasa getir terhadap dunia, meskipun dari luar mereka tampak tenang dan penurut.
10. Merasa diawasi setiap saat
Meskipun kamu sudah tidak tinggal bersama orang tua atau sudah hidup mandiri, perasaan seperti ada “mata” yang mengawasi gerak-gerikmu mungkin tetap ada. Kamu merasa harus selalu bersikap sempurna dan waspada seolah-olah akan ada hukuman yang datang jika kamu bersantai. Perasaan tidak bebas ini adalah dampak psikologis dari pengawasan ketat yang pernah kamu alami di masa pertumbuhan.
Sadari luka batin masa lalu
Langkah pertama untuk sembuh adalah dengan berani mengakui bahwa kamu memiliki luka. Menyadari bahwa pola asuh strict parents telah membentuk karaktermu saat ini bukanlah bentuk durhaka, melainkan bentuk kejujuran pada diri sendiri. Dengan mengenali luka ini, kamu bisa mulai membedakan mana karakter aslimu dan mana perilaku yang muncul hanya karena mekanisme pertahanan diri.
Tetapkan batasan personal yang sehat
Membangun batasan atau boundaries adalah kunci utama dalam menjaga kesehatan mental. Kamu perlu belajar untuk mengatakan “tidak” tanpa merasa bersalah, baik kepada orang tua maupun kepada orang lain dalam hidupmu. Batasan ini bukan bertujuan untuk memutus tali silaturahmi, melainkan untuk melindungi ruang privasi dan emosionalmu agar kamu bisa bernapas lebih lega.
Berhenti menyalahkan diri sendiri
Penting untuk diingat bahwa cara orang tua mengasuhmu bukanlah kesalahanmu. Kamu tidak bertanggung jawab atas pilihan mereka untuk menjadi kaku atau keras. Berhentilah mengkritik diri sendiri atas hal-hal yang berada di luar kendalimu. Mulailah berlatih untuk berbicara lembut kepada diri sendiri, sebagaimana kamu akan berbicara kepada seorang sahabat yang sedang kesulitan.
Cari bantuan profesional psikolog
Terkadang, luka masa lalu terlalu dalam untuk diurai sendirian. Mencari bantuan dari psikolog atau konselor profesional bisa menjadi cara efektif bagi sebagian orang untuk memproses trauma tersebut. Profesional dapat memberikan perspektif objektif dan alat yang kamu butuhkan untuk memutus siklus pola asuh yang tidak sehat agar tidak menurun ke generasi berikutnya.
Bangun kemandirian secara finansial
Kemandirian finansial sering kali menjadi tiket menuju kebebasan emosional. Ketika kamu tidak lagi bergantung secara materi kepada orang tua, tekanan untuk mengikuti aturan mereka biasanya akan berkurang. Dengan memiliki kendali penuh atas hidupmu sendiri, kamu memiliki posisi tawar yang lebih kuat dalam menentukan bagaimana kamu ingin menjalani hari-harimu.
Latih komunikasi asertif perlahan
Belajar mengomunikasikan perasaan secara jujur namun tetap sopan adalah sebuah keterampilan yang perlu dilatih. Mulailah dengan mengungkapkan hal-hal kecil yang mengganggumu dengan kalimat yang jelas. Komunikasi asertif membantumu berdiri di atas kaki sendiri tanpa perlu menjadi agresif, sekaligus memberitahu orang lain bagaimana kamu ingin diperlakukan.
Fokus pada pengembangan diri
Alihkan energi yang selama ini habis untuk memikirkan ekspektasi orang lain menuju pengembangan diri yang positif. Pelajari hal-hal baru, kembangkan bakat yang selama ini terpendam, dan kejarlah impian yang mungkin dulu dianggap remeh. Semakin kamu mengenal potensi dirimu, semakin kecil pengaruh suara-suara negatif dari masa lalu terhadap kepercayaan dirimu.
Berikan maaf untuk ketenangan diri
Memaafkan bukan berarti membenarkan tindakan yang salah, melainkan melepaskan beban benci yang memberatkan langkahmu. Memaafkan orang tua sering kali dilakukan demi ketenangan diri sendiri, agar kamu tidak lagi terikat oleh amarah masa lalu. Ingatlah bahwa kemungkinan besar orang tuamu juga merupakan produk dari pengasuhan yang sama kerasnya di masa mereka.
Temukan sistem pendukung positif
Lingkari dirimu dengan orang-orang yang mendukung pertumbuhanmu secara positif. Teman-teman yang bisa mendengarkan tanpa menghakimi akan membantumu merasa divalidasi dan dicintai apa adanya. Sistem pendukung ini bisa menjadi keluarga pilihan yang memberikan rasa aman yang mungkin tidak kamu dapatkan sepenuhnya di rumah.
Prioritaskan kebahagiaan pribadi dulu
Kamu tidak bisa menuangkan air dari gelas yang kosong. Sebelum mencoba membahagiakan orang lain, pastikan kebutuhan emosionalmu terpenuhi. Memprioritaskan diri sendiri bukanlah tindakan egois, melainkan keharusan untuk kesehatan mental. Luangkan waktu untuk melakukan hal-hal yang membuatmu merasa hidup dan bahagia secara tulus.
Kurangi ekspektasi terhadap perubahan orang tua
Salah satu sumber kekecewaan terbesar adalah berharap orang tua akan berubah total dan meminta maaf atas masa lalu. Kenyataannya, banyak orang tua tetap pada pendiriannya. Dengan mengurangi ekspektasi ini, kamu bisa lebih fokus pada bagaimana kamu merespons mereka, bukan menunggu mereka menjadi sosok ideal yang kamu dambakan.
Jalani hobi yang sempat dilarang
Mungkin dulu kamu dilarang bermain musik, melukis, atau melakukan hobi tertentu karena dianggap membuang waktu. Sekarang adalah saat yang tepat untuk mengeksplorasi kembali hal-hal tersebut. Menjalani hobi yang sempat terpendam bisa menjadi terapi yang sangat membebaskan dan membantu mengembalikan jati dirimu yang sempat hilang di bawah bayang-bayang aturan.
Berdamai dengan pengalaman masa lalu yang melibatkan strict parents memang membutuhkan waktu dan kesabaran yang luar biasa. Namun, perjalanan menuju kesembuhan ini adalah investasi terbaik untuk masa depanmu. Dengan mengenali tanda-tandanya dan berani mengambil langkah untuk pulih, kamu sedang membangun versi dirimu yang lebih kuat, mandiri, dan bahagia. Ingatlah bahwa meskipun kamu tidak bisa memilih dari mana kamu berasal, kamu memiliki kuasa penuh untuk menentukan ke arah mana hidupmu akan berjalan mulai hari ini. Teruslah melangkah dengan penuh kasih sayang terhadap dirimu sendiri.
